Когда роли меняются: первые шаги взрослых детей с пожилыми родителями

Отношения родителя и взрослого ребёнка проходят этапы. К зрелому возрасту они должны стать отношениями двух равных людей — личность с личностью. Но есть фаза, о которой почти не говорят, хотя в практической жизни она «архиважна»: когда родителю за 60, роли начинают меняться. Дочь становится матерью, а мать — дочкой. Первые шаги в этот период — самые трудные, потому что они идут вразрез с привычной картиной «мать всегда мать».

Заметить, что роли меняются

Первый практический шаг — увидеть сам факт смены. По мере старения родителя забота движется «по обратному принципу». В зависимости от состояния здоровья пожилой человек постепенно требует ухода так, как требует его сначала шести-семилетний ребёнок, а при тяжёлых расстройствах — как совсем маленький. Это не катастрофа и не предательство, а закономерный разворот тех же этапов, которые когда-то проходил сам ребёнок.

Снять с себя чувство вины и обиду

Самое разрушительное на старте — это личные обиды и чувство вины за прошлое. Доктор прямо предупреждает: жизнь всякая, стрессовые ситуации были и будут, и брать на себя вину за давние «психотравматические акты» не нужно. Старые отношения «дочь–мать» нужно отрезать и выйти на уровень человек–человек.

Здесь важна и осторожность со словами. Когда родитель говорит «тоном матери», в выросшем ребёнке включается «программа ребёнка» — и наоборот. Нелепые на вид ситуации — обвинения в воровстве, подозрения — при старческих расстройствах не редкость, и именно они запускают вину и обиду, если воспринимать их как личное оскорбление.

Опереться на принципы ранних этапов

Доктор даёт ясный ориентир: в обратном движении взрослый ребёнок относится к стареющему родителю так, как «хорошая мать» вела себя на первом, втором и третьем этапах. Это значит: позитивный тон и спокойное лицо в общении; не ломать силой, а мягко перехватывать и переключать внимание; уважение к личности; подкрепление того, что нужно, без давления и нотаций. Тогда «всё становится на свои места».

Честно оценить ресурс

Прежде чем требовать от себя идеальной заботы, проверьте ресурс. Доктор не раз видел, как один взрослый «попадает в осину» — несёт всю ответственность, финансовую и моральную, не спит годами, не может сконцентрироваться, приходит домой и «врубается», и любой шум его взрывает. В таком состоянии «нету физически силы» контактировать. Первый шаг тогда — не героизм, а склеивание собственной жизни взрослого: иначе контакта не будет.

Практика

1. Назовите фазу. Спросите себя: мы ещё «личность–личность» или уже идёт смена ролей? Это снимает ложные ожидания.
2. Уберите вину. Запишите старые обиды и осознанно отложите их: «жизнь всякая», это не предмет для счётов сейчас.
3. Следите за тоном. Говорите как человек с человеком, а не «как мать/как ребёнок» — не включайте старые программы.
4. Перенесите ранние принципы. Спокойное лицо, не ломать силой, переключать внимание, подкреплять и уважать личность.
5. Проверьте свой ресурс. Сон, силы, нагрузка. Если ресурса нет — сначала восстановите себя, иначе заботы не выйдет.